Страница 1 из 10 123 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 25 из 229

Тема: Юмор

  1. #1
    Автолюбитель Аватар для MG_Fan
    Регистрация
    03.01.2012
    Адрес
    Киев
    Возраст
    32
    Автомобиль
    MG
    Сообщений
    34
    Вес репутации
    0

    Talking Юмор

    Граждане! Кто последний будет валить из этой страны, не забудьте выключить свет в аэропорту!!!




  2. #2
    Автолюбитель Аватар для MG_Fan
    Регистрация
    03.01.2012
    Адрес
    Киев
    Возраст
    32
    Автомобиль
    MG
    Сообщений
    34
    Вес репутации
    0
    Доказано, что любую женщину можно удовлетворить даже размером в 8, 5 см.
    И неважно, что это за карта — MasterCard или Visa...
    Последний раз редактировалось MG_Fan; 05.01.2012 в 09:33.

  3. #3
    Автолюбитель Аватар для AMGUA
    Регистрация
    03.01.2012
    Адрес
    Харьков
    Автомобиль
    MG 550 1,8T del, Lacetti
    Имя
    Андрей
    Сообщений
    246
    Вес репутации
    10
    Мужик в строительной робе заходит в элитный автосалон.
    Подходит к продавцу и уверенно так:
    - По чём Bentley GT Coupe?
    - 250 000 евро
    - А в кредит на год?
    - 25 000 евро в месяц
    - Дохера, а на два года?
    - 12 500
    - Дохера, а на три года?
    - Может есть смысл взять машину подешевле?
    - Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую

  4. #4
    Автолюбитель Аватар для AMGUA
    Регистрация
    03.01.2012
    Адрес
    Харьков
    Автомобиль
    MG 550 1,8T del, Lacetti
    Имя
    Андрей
    Сообщений
    246
    Вес репутации
    10
    10 дел, коьторыми можно заняться в автомобильной пробке:
    1. Можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди стоящей машины.
    2. Если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль. Очень красиво.
    3. Можно стать чемпионом своего сотового телефона по Triple Pop, Snake-2, Balloon Shooter или другой интеллектуальной игре.
    4. Можно наконец детально исследовать конструкцию авторучки. Попробуйте разобрать и собрать ее. А теперь на время.
    5. Можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльце в.
    6. Можно не спеша собрать все женские волосы с переднего и заднего сидений, проверить, не осталось ли под ковриками чужой помады, следов обуви на потолке.
    7. Можно сделать “Вж-ж-ж-ж-ж-ж!” и покрутить руль. Это развлечет и вас, и ваших соседей.
    8. Пробка - это как раз то место, где можно и даже нужно заняться наконец содержимым собственного носа. Неторопливая обстоятельная прочистка носа и внимательное изучение содержимого наполнят вашу жизнь смыслом и сделают ваши пальцы ловкими и сильными.
    9. Можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору.
    10. Можно немного выпить. Все равно ехать еще не скоро.

  5. #5
    Автолюбитель Аватар для AMGUA
    Регистрация
    03.01.2012
    Адрес
    Харьков
    Автомобиль
    MG 550 1,8T del, Lacetti
    Имя
    Андрей
    Сообщений
    246
    Вес репутации
    10
    Golden: Не понимаю зачем было покупать калину, чтобы теперь покупать к ней ксенон!
    sda: Ксенон покупается для выполнения двух задач. Показать всем встречным что едет реальный чувак. ? скрыть от всех встречных на чём чувак едет...

  6. #6
    Автолюбитель Аватар для AMGUA
    Регистрация
    03.01.2012
    Адрес
    Харьков
    Автомобиль
    MG 550 1,8T del, Lacetti
    Имя
    Андрей
    Сообщений
    246
    Вес репутации
    10
    уборщица ночного клуба, протирая микшеры, случайно попала в сотню лучших dj россии.

  7. #7
    Автолюбитель Аватар для MG_Fan
    Регистрация
    03.01.2012
    Адрес
    Киев
    Возраст
    32
    Автомобиль
    MG
    Сообщений
    34
    Вес репутации
    0

  8. #8
    Автолюбитель Аватар для MG_Fan
    Регистрация
    03.01.2012
    Адрес
    Киев
    Возраст
    32
    Автомобиль
    MG
    Сообщений
    34
    Вес репутации
    0

  9. #9
    Автолюбитель Аватар для MG_Fan
    Регистрация
    03.01.2012
    Адрес
    Киев
    Возраст
    32
    Автомобиль
    MG
    Сообщений
    34
    Вес репутации
    0
    - ксенон можно поставить на машину?
    - да, конечно, какая машина у вас?
    - грейт волл
    - да, приезжайте, комплект 3500р
    ...пауза...
    - так это же, наверное, какоенить китайское гавно!?
    __________________

  10. #10
    Автолюбитель Аватар для alexancat
    Регистрация
    10.01.2012
    Адрес
    Киев
    Возраст
    42
    Сообщений
    495
    Вес репутации
    49
    Сама придумала.
    Сама обиделась.
    Сама простила.

  11. #11
    Автолюбитель Аватар для alexancat
    Регистрация
    10.01.2012
    Адрес
    Киев
    Возраст
    42
    Сообщений
    495
    Вес репутации
    49
    Не с той ноги встала.
    Не на ту метлу села.
    Не в ту сторону полетела.

  12. #12
    Старожил Аватар для Аркадий
    Регистрация
    03.01.2012
    Адрес
    Харьков
    Возраст
    31
    Автомобиль
    MG 550 1.8 и VW PoloSeda
    Сообщений
    1,907
    Вес репутации
    66
    Ооооооо, это знакомо

  13. #13
    Старожил Аватар для Аркадий
    Регистрация
    03.01.2012
    Адрес
    Харьков
    Возраст
    31
    Автомобиль
    MG 550 1.8 и VW PoloSeda
    Сообщений
    1,907
    Вес репутации
    66
    Равенство-это когда владельцы "Мерседеса" и "Запорожца" стоят рядом в многочасовой пробке и чувствуют себя одинаково униженными.

  14. #14
    Автолюбитель Аватар для Капитан
    Регистрация
    12.01.2012
    Адрес
    Киев
    Возраст
    41
    Автомобиль
    Mitsubishi Lancer IX
    Сообщений
    36
    Вес репутации
    0
    7 пункт самый реальный, и самый эффектный!!! Ехал в такси 30.12.11 - канун НГ, РЕАЛЬНО таксист так и сделал!!! мы с ним ржали всю дорогу, а тут еще прочитал....
    он сказал что в пробках злится - и таким образом снимает стресс..

  15. #15
    Автолюбитель Аватар для AMGUA
    Регистрация
    03.01.2012
    Адрес
    Харьков
    Автомобиль
    MG 550 1,8T del, Lacetti
    Имя
    Андрей
    Сообщений
    246
    Вес репутации
    10
    Житейская мудрость:
    Вот когда чужой мужик пьяный, так он всегда такой веселый и интересный, а когда свой козел напьется, так дурак дураком!

  16. #16
    Автолюбитель Аватар для AMGUA
    Регистрация
    03.01.2012
    Адрес
    Харьков
    Автомобиль
    MG 550 1,8T del, Lacetti
    Имя
    Андрей
    Сообщений
    246
    Вес репутации
    10
    Самое трудное в ничегонеделании - это то, что ты не можешь прерваться и отдохнуть.

  17. #17
    Автолюбитель Аватар для Spiker
    Регистрация
    11.01.2012
    Адрес
    Харьков - Донецк
    Возраст
    32
    Автомобиль
    MG 550 1.8T + Aveo (же
    Сообщений
    254
    Вес репутации
    47
    Как сделать так, чтобы автомобили автоВАЗа соответствовали мировым стандартам - ИЗМЕНИТЬ МИРОВЫЕ СТАНДАРТЫ)))))

  18. #18
    Автолюбитель Аватар для Spiker
    Регистрация
    11.01.2012
    Адрес
    Харьков - Донецк
    Возраст
    32
    Автомобиль
    MG 550 1.8T + Aveo (же
    Сообщений
    254
    Вес репутации
    47
    — мама, смотри, негр тает!
    — не тает, а какает

    Беседуют две блондинки. Одна говорит другой:
    - Вчера была в гостях - пробовала новую водку...
    - Ну и как?
    - Ой, не спрашивай - трусы как рукой сняло!!!

    Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
    - У меня неприятность...
    Девушка:
    - Что такое?
    Парень (грустно):
    -Да вот, послушай...
    Включает песню "Малыш".
    Текст:
    "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам,
    озорной и добрый мальчуган - твой малыш... ".
    Девушка в ступоре - чуть не плачет от обиды и злости подумала: И когда это вы, мужики, все успеваете?!
    А парень - так же печально:
    - Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?

    Скоростной автобан. Парниша разгоняет свой порш до 270км/ч.
    Мимо со свистом пролетет мотоциклист. Водитель порш в шоке.
    через 10 км Поршист видит знакомого мотоциклиста возле обочины, тот машет руками. Парниша останавливается, к нему сразу подлетает мотоциклист и спрашивает:
    -Ты видел я мимотебя проезжал?
    -Да проезжал
    -А баба сзади была?

    Пожaр. По этaжaм пожaрники носятся, дым, гaрь, суетa. В одну комнaту зaлетaет нaчaльник рaсчетa, видит тaкую кaртину - его боец спокойно тр%%aет девицу. Нaчaльник орет:
    - Ты что, охренел?
    - Дa я ничего, товaрищ лейтенaнт. Вот, девушку спaс, a то зaдыхaлaсь совсем. Вот, искусственным дыхaнием.
    - Кaкое искусственное дыхaние? Искусственное дыхaние рот в рот делaют.
    - Ну, я в принципе, тaк и нaчaл.

    Вчера познакомился с работницей Билайн , довольна милой и симпатичной, поехали с ней за город, а она там не берет.

    Удивительное рядом.
    Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов.

    Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме:
    - Мама, меня хотели убить!
    - С чего ты взяла?!
    - Я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: eб$%^&м по маленькой!

    Девочка приходит в хор и говорит:
    - Дяденька! Я хочу петь басом!
    - Девочка, а скажи что-нибудь грубо!
    - Я хочу петь басом, суки!

    Приносят мужикa в слюни пьяного домой и сдaют с рук нa руки жене. Тa тaщит его в спaльню, нaчинaет рaздевaть и вдруг видит нa его члене использовaный презервaтив. Онa, не долго думaя, снимaет его, встaвляет мужу в зaдницу и ложится спaть.
    С утрa просыпaется, слышит, муж в душе. Подходит к двери, стучится и ехидно тaк спрaшивaет:
    - Кaк вчерa с друзьями погуляли?
    Муж (грустно и обреченно):
    - Нет у меня больше друзей

  19. #19
    Новичок Аватар для Сержик
    Регистрация
    19.01.2012
    Сообщений
    18
    Вес репутации
    0
    История старая, но занятная


    ПОЧИТАЙ, ТАКОЙ РЖАЧ!!!!!!!
    История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.
    Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
    Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
    Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
    Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
    А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.
    Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
    Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
    Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
    Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
    покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
    Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.
    Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
    Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
    Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.
    По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.
    По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
    И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

  20. #20
    Новичок Аватар для Сержик
    Регистрация
    19.01.2012
    Сообщений
    18
    Вес репутации
    0
    насок!! -какой носок???? -насок!!!! -Я не вижу ни каких носков!!!! -Сок бля возьми,дура!!!))))

    - Тебе лет-то сколько? - 13 - Так, оделась и ушла. - Па-а-адумаешь, какие мы суеверные...

    Если бы Дима Билан стал рекламировать Макдональдс, их слоган сменился бы на: "Я знаю точно, несъедобное - съедобно!"

    - Как у вас с Антоном? -- Убила бы! - о_О чего так? -- Пригласила в гости, попросила "купить в аптеке что-нибудь к чаю"... угадай что он сделал? - Эм... а есть варианты? :-) -- Он припер Гематоген!!!

    Звонок в дверь. - Здравствуйте, я ваш сосед… - Сверху или снизу? - Что, вот так сразу?

    а я то думала, что нет ничего не возможного...А вы попробуйте открыть рот и сказать букву "П" )))

    Приходит смс следущего содержания: "Привет. Я не могу тебя забыть после того вечера." На что я отвечаю: "Привет. Э-э-э... а я вспомнить..

    Сидит на пригорке заяц и курит. Мимо идет корова и говорит: - Такой маленький, а куришь. Заяц отвечает: - Такая большая, а без лифчика ходишь)))

    сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали О_о

    Встречаются две тучки. Одна другой говорит: - Ну че, отольем?

    Он: - Хочешь, покажу фокус?
    Она: - Воспитывать сам будешь!

    Сидят два наркомана обдолбанные в хлам, один другого спрашивает: -Сколько время? -Четверг.-Ооо, скоро лето...

    Тут-тук. - Кто там? - Галиматья! - КТО??? - Галиматья!!! - Бред какой-то. - Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?

    Разговаривают две старухи.-А я матом перестала ругаться,-А я в бога перестала верить!-Пиздишь!-Да вот те крест!

    Ничто так не снимает сонливость, как чашка крепкого, горячего, сладкого кофе, пролитого на ЖИВОТ!!!

    Скажите вслух ЖПЧШЦ

    - Посмотри,какой у тебя большой живот.Ты же лопнешь, деточка.-Эх, папа, папа..Если я тебе правду скажу, ты же о*уеешь,дедушка!)))

    Акула - 1500; Панда - 24; Человек - 32; 32 - это норма. БЛЯ, Я - ПАНДА!

    На трассе в пять утра. - Девушка, вы ночная бабочка? - Нет, бл*ть, утренняя звезда!

    У Оли был разрез на юбке до того места, где ноги теряют своё приличное название..

    - Дорогой, ты скоро станешь папой! - Эх, а я хотел космонавтом...

    -До свадьбы же нельзя!? -До свадьбы заживёт!

    Говорят, что когда человек тебе снится, то он думает о тебе… никогда не подумала что обо мне будет думать джонни депп))

    - Простите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтрак? - Без понятия. - Я так и думал! =DDDD

    Он: Чего молчишь?
    Она: Хочу и молчу.
    Он: ХОЧЕШЬ И МОЛЧИШЬ?!

    у кого каждый день проходит по правилу: "душа хотела романтики, а жопа приключений... победила жопа"

    Скажи человеку - "Запомни это", никогда не запомнит. А если че нить случайно ляпнишь - всю жизнь, сцуко, напоминать будет!!!

    Наших внуков ждет ужасное будущее: бабушки с татуировками на обвисших попах и дедушки, танцующие тектоник!

    Иван Залупович Добавил 202 Фотографии в альбом "Если чесно,не очень люблю фоткатся"

    Первый раз я влюбилась в 17,второй в 18,третий в 19:30...хд)

    Мужчине, конечно, проще. Он, как известно, должен сделать три вещи: посадить дерево, построить дом и вырастить сына. И ему совершенно не важно, кто потом всю жизнь воспитывает сына, поливает дерево и убирает этот дом.

    Приличная девушка никогда не позвонит первой... но SMSками заебёт.

    Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Блядь!" отменяют все последние действия???

  21. #21
    Автолюбитель Аватар для Spiker
    Регистрация
    11.01.2012
    Адрес
    Харьков - Донецк
    Возраст
    32
    Автомобиль
    MG 550 1.8T + Aveo (же
    Сообщений
    254
    Вес репутации
    47
    Решили мужики в баре без жён собраться выпить.
    И как всегда разговор о сексе..
    Один говорит:
    - Если мы с женой спим и один раз в неделю занимаемся сексом, то это хорошо.
    Другой говорит:
    - Тебе еще просто повезло! Вот если я свою раз в месяц имею, то это просто замечательно.
    Третий говорит:
    - Да вы просто счастливчики, мужики, если бы моя жена с открытым ртом не спала, у меня бы совсем секса не было.


    ******

    Я люблю жену уже 10 лет, и у нас каждый день как первый. Она никогда не брюзжит, не закатывает
    мне истерик, не ходит без макияжа с полотенцем на голове, всегда улыбчива и ласкова, а секс - м-м-м!..
    Иногда я, конечно, жалею, что это жена соседа Петрова, но потом думаю: пусть все остается на своих местах!


    ******

    - знаешь, что самое обидное, когда вареники варишь?
    - что они развариваются?
    - нет
    - а что?
    - когда вода вскипела. открываешь холодильник, а вареников нет


    ******

    Смешав водку с шампанским, я занималась любовью с Витей до тех пор, пока не выяснилось, что это Толик...

    - Интересно, вот как люди жили раньше, когда у них не было целлофана с пупырышками?
    - У них были вши.

  22. #22
    Новичок Аватар для Сержик
    Регистрация
    19.01.2012
    Сообщений
    18
    Вес репутации
    0
    Идет экзамен в меде. Профессор вызывает первую студентку, просит ее плюнуть на стену и ставит четверку. Заходит другая девушка:
    — Что это, по-Вашему?
    — Слюна.
    — Хорошо, пять.
    Заходит парень:
    — И что это по вашему?
    — Сперма.
    — Очень плохо, два.
    И так продолжается, парни говорят - сперма, девушки - слюна. Последний студент получает свою двойку и говорит:
    — Профессор, а Вы сами присмотритесь поближе.
    Профессор приглядывается, выскакивает в коридор и орет:
    — У кого пять - тому два! У кого два - тому пять! А этой бл**и с четверкой скажите, чтобы зубы лучеше чистила!

  23. #23
    Автолюбитель Аватар для Spiker
    Регистрация
    11.01.2012
    Адрес
    Харьков - Донецк
    Возраст
    32
    Автомобиль
    MG 550 1.8T + Aveo (же
    Сообщений
    254
    Вес репутации
    47
    Бортовичек моего "Гаражика" http://mgclub.org.ua/showthread.php?...50-1-8T-Spiker

    Девушка, присаживайтесь! Это Ферарри нет - это MG!
    Ух ты! Никогда такой не видела!

  24. #24
    Автолюбитель Аватар для Spiker
    Регистрация
    11.01.2012
    Адрес
    Харьков - Донецк
    Возраст
    32
    Автомобиль
    MG 550 1.8T + Aveo (же
    Сообщений
    254
    Вес репутации
    47
    Бортовичек моего "Гаражика" http://mgclub.org.ua/showthread.php?...50-1-8T-Spiker

    Девушка, присаживайтесь! Это Ферарри нет - это MG!
    Ух ты! Никогда такой не видела!

  25. #25
    Автолюбитель Аватар для Spiker
    Регистрация
    11.01.2012
    Адрес
    Харьков - Донецк
    Возраст
    32
    Автомобиль
    MG 550 1.8T + Aveo (же
    Сообщений
    254
    Вес репутации
    47
    Бортовичек моего "Гаражика" http://mgclub.org.ua/showthread.php?...50-1-8T-Spiker

    Девушка, присаживайтесь! Это Ферарри нет - это MG!
    Ух ты! Никогда такой не видела!

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •